自分のような小者が、お名前をあげるのは甚だ失礼であることは承知の上、勝手に自分に似ていると感じる方を見つけてしまった。

マツコ デラックスさん

テレビはあまり見ないし、マツコさんが書かれているコラムを拝読したこともあまりないが、あまりにも常に自分の頭の中に渦巻いている、生き方や孤独との向き合い方について、ものの見事に言語化してくださっているインタビュー動画を見つけた。

-ハートネットtv 多様な“性”と生きている ＃4「マツコ？デラックス」 13-

http://www.youtube.com/watch?v=2KTuLJUbfP8&sns=em

インタビューを見て感じたこととして、自分自信パートナーをもたず、子どもも持たず、育てず、何の為に生きているか分からず、最近、いつも自分の社会的役割はなんなのか分からず、かといって、幼少時代から特になりたい職業もなく、いきる目的もない自分が、今の仕事は少し特殊だからいつ仕事を失うか分からない状態で、自分にできることは今、できることをガムシャラに、いけるところまでとことんやりきって、ダメになれば、その時また考えればいいやと思った。

余談だが、マツコさんとマツコさんのお母様の関係が、私と母の関係に似ていることに驚いた。仲が悪いわけではないけれども、お互いちゃんと繋がっているけれども頻繁に連絡はとらない。

これだけ波瀾万丈型星の元に生まれちゃったんだから、私は自分で選択した決断や仕事には責任を持つし本気で取り組むけれども、自分の選択なんて、自分の力で抗うことのできない人生の大きな流れから見ると、ちっぽけだし、将来的に親を安心させる要素なんて何もない。

パートナーを持たず子供もいない自分が今できることはせいぜい、仕事を一生懸命して、結果としてそれが社会貢献に繋がることを祈ること位しかない。出る杭は打たれるし、芽つぶしに遭うこともあるけれども、今潰されたら飢え死にしてしまうので無骨な仕事しかできないけれど、ガムシャラに勉強して、交渉進めて、社内の全体の仕事の影のコントローラー続けて、潰す対象ではなく、もっと会社にいなくてはならない人になってやろうと思う。

改めて孤独を強く感じること多く、少し滅入っていたけれどマツコさんのインタビュー見て自分は自分のままで良いのだと改めて確信した。

収穫の大きい一日だった。

Life is wonderful.

今月からインターネットの個別プロバイダ契約をしたので、サクサク、データ容量を気にせずにインターネットが使えるようになった。今のマンションは建物のネット環境が整っておらず個別加入が必要だったので、工事等面倒で先送りにしておいたのだ。

なるべく仕事を家に持って帰らないようにしてるけど、PCへデザリングする必要もない。今もIPhone oneでブログ書きながら、iPodからアプリでストリーミングした大好きな音楽が部屋に流れている。

快適！

自分の人生は自分がしたいように、できる範囲で自分の一つ一つの決断で決めて彩って行くべきだと思う。

私は新しくないけど、一人暮らしをするにはゆったりしたスペースの太陽の光がたくさん入るこの部屋をなるべく気持ちのよい空間に変えて行って生活満足度をアップさせていこうと思う。

小さな決断の積み重ねが、最終的に幸福に繋がるのだと改めて感じる。何を選んで何を捨てるのか、アンテナを常に張って選択していこうと思う。

ビジネスパートナーの口から自死をほのめかす発言が会うたびに出てくるので本当に心配している。仕事上のストレスが原因だ。

数年前の自分の姿と重なって、心が痛い。仕事面で四面楚歌状態に追い込まれ、セクハラとパワハラに耐える数年間。今より体重は20キロくらい落ちてしまい、脳みそも身体も動かなくなって最終的には辞表を書いて、その会社とも職種とも縁を切った。その数年間は毎日の様に自死の方法を常に考えていた。極度に追い込まれた状態で、その手段を考えている時間だけが現実逃避できて、その時だけ別空間にいる感覚になり、不謹慎だが気持ちが楽になった。何百回方法とタイミングを図りながら結局は実行に移せず悶々としていた時に、体重が30キロ下回って動けなくなってしまった時に、不意に世間で言う死神に会った。眠りに落ちるのとは違う感覚で強い強い力で何かものすごい力で肉体から魂を引っこ抜かれるような感覚に陥った。その時、本能で、ああ死ぬんだなと悟った。

本当に死を間近に感じた時、不思議なことに生きたいと私は感じた。何年も自死の手段を考えていたのに、私の身体や動物としての本能が生を求めた。

口に何かを入れることが嫌で水を飲むことさえいやだったのに、頑張ってぬるいハーブティーなら飲めることに気づき、ベッドから立てないので、はってレンジで湯を作りハーブティーを飲むことから初め、歩けないので、食べ物をネットスーパーでで配達してもらい、やっぱり、ベッドから四つん這いではって、玄関で食材を受け取った。荷物を受け取る瞬間だけ、頑張っつて立って玄関のドアを開けた。生きたいから、食べれそうな食材を選んで頑張って食べるようにした。

我ながら悪運が強いというか、今は、収入は信じられないくらい落ちたけれども、何とか生き返ってガムシャラに毎日を楽しく過ごすことができている。

会社に辞表を出して、キャリアを諦め、人様の怨みをかってしまう職種だったので、踏ん張りきる精神のタフさのない自分を、プライドと葛藤の末、自分で認めたことによって今現在がある。

逃げるが勝ちという選択も世の中にはある。ということを、人様にお伝えするのは失礼承知の上、自分なんかより、ずっとたくさんの給与を稼ぎ、地位のあるビジネスパートナーに伝えてしまうかもしれない。