す・い・み・ん

最近は寒いから仕事から帰ってきて、お風呂に好きな入浴剤を入れて、ゆっくり身体を温めるのが楽しみでたまらない。そして眠剤を導入して寝る。「薬を使った眠りと自然の眠りは眠りの質が違うんだよ」と毎回、主治医に言われるが、摂食障害の苦しみと同様に眠れない辛さも当事者にしか分からない。

少し前までは、身体の欲するものを食べることが癒やしだったけれども、今はゆっくりお風呂で身体を温めて、ゆっくり温かいカフェインレスのお茶を飲んで、朝、うんとバタバタしている中で毎日若干雑なベッドメイキングだけど、ベッドメイキングされたベッドに身体を滑りこませて、身体に染み込んだ入浴剤の香りを楽しみながら眠りにつくのが毎日楽しみだ。

会食のある日は苦行の一言だけれども食べなきゃならないし、本当に苦しい。食べた後、吐いちゃうと過食嘔吐の箱を開けてしまいそうだから必死で我慢する。

そんなことが日常に起きると、会食のない日は夜ごはんは食べなくても会食の栄養が身体に残っているから自然とお腹が空かなくなる。

今晩は、うんと寒い。羽布団があたたかい。

おやすみなさい。

hallow again.

自分らしい生活が戻ってきた。

すんごい一生懸命仕事して、休日に気分次第でワインをセレクトしてワインと一緒に食を楽しむ日々。ワインは化学調味料と相性が最高に悪いから自然と、舌の肥えた食べ物を求める。今週はセレクトワインは今週は成果がでなかったし、明日は月曜のプレゼン資料仕上げちゃいたいから、ちっちゃいサイズだし、テーブルワインだけれど、今週はこれでよいのです。こんな生活が天命が尽きるまで続くんだろうな。

掃除機のかけやすいようになるべく物を置かないようにしたガランとした部屋の中央に

1人で眠るには大きすぎるベッド、毎日キレイにベッドメイキングし終えたに毎日王様気分で眠る。

自分スタイルを貫こう。

何年もかかったけど、やっと自分スタイルが戻ってきた。友達も家族も恋人もいないけれども、マイペースで今の生活を謳歌すればいいや。豪奢に散る貯めに、一日を後悔しないために、しっかり今を楽しもうと思う。

すごくすごくすごく疲れている。

すごくすごくすごく疲れた。

東京タワーが大好きだ。東京タワーの近くにいくといつも頑張るぞ！という気持ちになる。東京タワーは東京パワーだ。

しかし、一変して、その館内に入ると、なぜだか邪を感じてしまい、身体中の力が吸い取られる気分になる。理由は分からない。今日はどうしても東京タワーの中で終わらせないとならない用事があって、頑張って、館内に入ってなるべく足速に用事を済ませた。

家に戻ってきてからお風呂に入って、丹念に身体を清めて、這うように洗いたてのシーツのベッドに潜り込んだけれども、まだ身体が重い。東京タワー内部の磁場と相性が悪いのだと思う。

この状態で、明日からハードな一週間を乗り切らないとならないと思うとげんなりする。倒れちゃうかもな。

どうやって解毒すればよいのだろう。最近の私、我ながら頑張り過ぎだと思う。やらなきゃならないから目の前にあることを一生懸命こなしてるだけだし、極限を超えた先には成長が待っていることを知ってるし、その達成感の快感も知ってるから頑張るけどね。

ずっと今年はいろんな面で緊張が続きぱなしでまだまだ続きそうだ。人に弱みを見せれない、頼れない性分が辛い。

睡眠の方法が分からなくなってしまっていて、薬が、また増えてしまったけれども、今のストレスの根源は、相当頑張ってやっている事業の成果が見えないことだ。どこまで今メインで携わっている事業に携わるかは私の判断ではないけど、早く成果でないかな。

短期で結果を目指すより、ある程度の長期戦で小さな失敗を繰り返しながら完全なものを作り上げるのが本来の事業の目的ではあるが、売れなきゃ困りますよ。ジリジリしてしまい、疲れてきている。辛抱の時だな。

文章が支離滅裂で頭の悪い人の文章になってしまったけど、まあよしとする。

YoYoMaさんの演奏をストリーミングサイトから流しながら散文を、綴っているけど、ちょっといい感じて心の毒を解毒し始めてくれてるようだ。今疲れちゃってるお陰で、ちょっとのよいことが、ものすごくありがたく感じる。