ガラリと何かが大きく変わろうととしている。

それを予期させる1ヶ月が過ぎた。

誰かに大事にされる

そのことに気がつくと、自分をイジメるのはもうよそう、自分で自分を大事にしようと意識した。

苦しんだ間に、人を信じることを途中でやめてしまった。人との交流を断ち、ひたすら密やかに、なるべく日の当たる場所には立たない様に、ひたすら目立たぬように天命を全うしようと思っていた。けれども、少しだけ人を信じてみようとしている、まさに今。

口の上手い人が世の中にたくさんいて、騙したり騙されたり苦い思い出がよぎるけど、利用されてもいいやと思う。今、自分を大事にしたいと思ったこの感覚を自分自身のドライブに変えて、自己の高みに挑戦しようと思う。

まっすぐに ひとを しんじられなくなっています。そんな じぶんがつらい。だから りゆうをつけて ひとをしんじる ように じぶんをしむけよう。

でもね。ありがとう。ありがとう。

ずいぶんまえに、たましいはしんじゃって、にくたいだけ、いきてるかんかくしかなかったのだけれども、もういっかい、にんげん、さいかいできるかもしれない。

生き恥を綴っている、このブログをクローズしようと思い、久々に このブログを開いてみた。が、その時なりに一生懸命に頑張ってた健気な自分の姿を少し可愛らしく感じた。

私は時間の経過と共に、さらに図太くなり、前回ブログを更新した時の儚げな自分の姿は今はないから過去の一瞬一瞬を綴った このブログを愛おしく感じもう少しだけ残そうと決めた。

最近さらにクリアになったこと。

経済不安を感じたくない。

労働所得が低いので、自分自身の労働所得のみで生きていくことに私は不満を感じている。絶対的貧困にはならないが金銭的不安は拭えない。

今の生活水準が不満だ

自分の給与所得が低い

昔からかかえているこの問題の解決策として、富を持つ男をパートナーとして持つことで解決してきた。

これからは、労働所得以外の収入源として、自身で所得を増やすことに労力を費やすことに決めた。その手段と手法の準備期間にこの数ヶ月費やしてしまった。不安は残るが一応の準備が整ってきたので、9/1から新しいことを始めようと思ったけれども、その日は労働所得の方で集中力を使い果たしてしまい、スタートを延期した。スタートを延期したことが機会損失になったかもしれないが、集中力の欠けた状態で新しいことを始めることはリスクだったと割り切ることにする。次回のスタートは9/11を予定。それより前にチャンスが来たら、その前にスタートするかもしれない。

久々に新しいことを始めようとして、今は緊張感と高揚感、同じだけの不安の中にいる。

でも大丈夫。始める準備はできている。

そっと指導のボタンを押すだけだ。

仕事が忙しすぎて気づいたら12月になっていた。

気づいたらおひとり様の生活にも慣れてしまっていた。

気づいたら体重のことを考えなくなっていた。会食で信じられない位の量を食べることを強制されるけど、食べたものを吐き始めたら過食嘔吐になってしまいそうで、吐かないでいたら、身体に栄養が回っているのだろう。普段、食べ物を食べたいと思わなくなっていた。泊りがけの出張で、毎食食べることを強制され、食べることがいやになってきた。今月は長期の出張がある。人に食べることを強制するのはハラスメントではないかと思う。

激務と会食のない日は食べないことが続いたので、自分の今の体重を知らないが痩せてきたのは、実感している。過労から昨日から発熱してしまい今も何を、書いているのかよくわからない。

とりあえず今日は土曜日だからゆっくり寝よう。

恋人を作る時間も、恋人の相手をする余裕もないような状態で、家族ももたず、ただ労働するって、何の為に働いてるんだろうとふと思う？